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20/04/2009 20:37
Eu penso demais... u.u" Devia parar de pensar e viver um pouco prá variar... Do que eu tenho medo afinal? Do ridiculo. Essa é a resposta que vem, imediatamente, na minha cabeça. *suspiro* Sou uma gente estranha nessa festa esquisita, viu... o.O"
enviada por Flor de Chamas
15/12/2008 22:59
Estou em São Paulo. Quinta-feira volto a Bauru, pois sexta é minha colação. O curso ainda não acabou, é graduação na Licenciatura apenas, por enquanto. Mais um ano para a Formação de Psicólogo... Cá estou também a esperar a família do intercâmbio me ligar. Estou muito preocupada, na verdade. O cara da agência que devia ver essa parte só tem me evitado, nunca atende nem retorna minhas ligações. Apesar do outro sócio ser esposo da minha amiga do trampo, não consigo evitar o pensamento de que estou sendo enganada... foda. Quatro anos esperando prá, no fim, não fazer essa viagem, vai ser frustrante prá caralho... *suspiro*
Conversei com o André também. Sobre nós. Andei pensando que talvez nós dois juntos não dê muito certo. Ele disse que acha que dá, sim. Às vezes acho que ele não me quer mais. Está sempre cansado. Trabalha demais. Não quero um marido que nunca estará comigo, que se faz presente só porque paga contas. Eu preciso de algo muito mais barato e difícil de se dar... mas também não posso cobrar que ele mude seus planos por mim, não é? Eu não mudaria os meus... só que sinto muita falta dele e dos carinhos que ele costumava me dar.
enviada por Flor de Chamas
17/10/2008 23:58
Ultimamente tenho me sentido muito sozinha. Não porque os outros tenham me abandonado nem nada. Não sei o que acontece. Simplesmente não quero sair. Ou quero. Mas na hora de fazer qualquer ação pró-vida-fora-de-casa, simplesmente ponho um DVD no aparelho e fico.
*suspiro* Ando muito anti-social, me isolando cada vez mais na minha concha. Não tem um motivo específico, sabe? Às vezes tento encontrar um e vários vem na minha cabeça... mas não sei... me sinto apática. Solitária por dentro, sabe? Sozinha no mundo. Ainda que outras pessoas me rodeiem. Mas algumas das mais importantes estão há quase cinco horas de distância.
Minha irmã caçula me mandou uma carta hoje. Quer dizer, eu recebi hoje, ela deve ter mandado no começo da semana... Fiquei tão feliz, ria enquanto lia, ela é muito engraçada... É incrível isso, não? Todos são tão engraçados na minha família... e ao mesmo tempo todos são tão tristes... Não entendo porque somos tão tristes. Se é tão nítido que existe... não sei... luz?
Fico pensando em quando minha mãe é engraçada, mesmo sem querer, ela me tira o ar de tanto que rio com ela. Como quando ela imita a Dory, do Procurando Nemo: "Pois não?!" *risos* Só de lembrar já dou risada aqui...
Pedi afastamento do Banco mês passado. Estou de "férias" desde 1° de outubro. E estou meio perdida. É bom por um lado, tenho tempo prá ler, tempo prá dormir, mas não sei... mesmo conseguindo ler mais sinto que estou perdendo tempo. Não consigo fazer tudo. Me sinto paralisada, eu acho. Não entendo isso também. Todos os meus colegas têm responsabilidades semelhantes às minhas... Por que prá mim elas parecem que vão me derrubar? Me engolir como uma onda gigante?
Eu me sinto tão impotente, tão inútil... incapaz. Acho que é isso. Mais ou menos isso. Acho que não vou conseguir. Eu sempre consigo, mas sempre acho que não vou! Sabe... eu não sei porque sou tão... tão... *suspiro*
Estou com saudade do André. E dos meus amigos. Antigos amigos. Novos amigos. Me afastei tanto que nem sei se eles ainda lembram de mim. Às vezes parece que sim, outras que não. Me sinto um pouco como a Morgana, em Brumas de Avalon, quando ela hesita quando está lançando um encanto... se perguntando se, depois de ter deixado de lado suas obrigações de sacerdotisa, a Deusa ainda lhe daria suas graças... e então o encanto se quebra antes mesmo que ela o terminasse.
Uma vez uma amiga me disse que eu era uma boa amiga. Mas ela se foi. Não sei se era verdade. E se não era, certamente não foi mentira da parte dela. Acho que não sei mais ser uma boa amiga. Ando mergulhando demais nas minhas sombras...
enviada por Flor de Chamas
11/09/2008 10:27
Muitas coisas, muitas coisas acontecendo. Um turbilhão! Muitos turbilhões!
enviada por Flor de Chamas
18/05/2008 22:13
Hoje estou muito triste. Estou com saudade do meu namorado. Queria passar uma semana podendo abraçar ele todo dia, bem forte. Uma semana de beijos demorados. Uma semana de cafuné. Uma semana de carinhos. Uma semana... ;)
enviada por Flor de Chamas
27/04/2008 13:53
É... ultimamente não tenho tido vontade de escrever, como podem notar. Mas hoje tenho algo para contar: fui à agência de intercâmbio hoje. Para quem não sabe no final deste ano ou começo do ano que vem vou fazer um ano de intercâmbio, se tudo der certo. Estados Unidos. Apesar do desconforto inicial, afinal eu queria mesmo era ir prá Inglaterra, já aceitei a idéia e, na verdade, estou até me entusiasmando. Tenho pensado nas oportunidades que posso ter dependendo de para onde eu for. A Califórnia, apesar da obviedade, me parece o ideal no momento, mas por motivos que não convém explicitar agora porque talvez demore.
Enfim, fui à agência, peguei os formulários, descobri que minhas horas de cuidado infantil deveriam ser quantitativa e qualitativamente bem maiores do que são, mas ainda há como resolver isso. Minhas fotos foram devidamente aprovadas e tenho que fazer um álbum bem mais suscinto do que pensei que deveria. Fiquei até um tanto frustrada pois imprimir tantas fotografias custou mais de oitenta reais até agora. Bom, que seja, as fotos continuam sendo minhas, não é?
Bom, mudando de assunto, comecei a me interessar por cinema. Mais especificamente roteirização cinematográfica. Além de teatro, claro. O cinema é mais interessante que o teatro por ser perene e mais acessível a um número maior de pessoas exatamente por essa perenidade. Apesar de ser estático diante das possbilidades dinâmicas do teatro. Cada qual com suas vantagens e ônus. Minhas possibilidades acadêmico-profissionais estão cada vez mais se expandindo diante da perda paulatina de medo de tentar que vem tomando conta de mim.
Eu sei que estou andando devagar, que já devia ter escrito meu roteiro, até porque agora já me veio à mente uma outra idéia de filme, bem mais comercial e por isso mesmo mais próximo da aceitação de uma produtora, imagino eu, leiga que sou... mas prá quem tinha a mais firme certeza de que isso não era prá mim, acho que nada mais natural. Eu vou chegar lá... apesar de que tenho várias vezes por mês a idéia de que nunca vai dar certo e que é inútil me debater contra minhas amarradas condições materiais. Estou cansada dessa visão determinista. Nasceu classe média, vai morrer medíocre. Não vou, não.
enviada por Flor de Chamas
21/03/2008 20:54
Faz dois meses de novo que não escrevo aqui... mas agora estou ocupadíssima. Daqui a pouco eu volto. =)
enviada por Flor de Chamas
23/01/2008 22:35
Nooooooooossa... faz dois meses que não escrevo! Bom, vamos escrever algo bom: perdi cinco quilos desde outubro 17 de outubro. E vou perder mais cinco até final de abril! Bom, esse é o plano. ;D
Fiz milhares de concursos e até que tenho ido bem: fui classificada em 54º lugar num concurso de Guarulhos para Psicólogo (mais de 2000 inscritos, ó, que beleza!!) e em 5º no de Professor de Psicologia para o Ensino Médio da Prefeitura de São Paulo (300 e poucos inscritos para essa licenciatura para os ingressantes). E ainda estou começando o penúltimo ano!! =DD Quando eu me formar tá tudo dominado!! ;DDD
Vou prá São Paulo em fevereiro e passarei um mês lá! Enfim férias simultâneas do trabalho e da faculdade, sem desacertos de greves e etc...
Acho que por enquanto é só! Beijos prá vocês!
enviada por Flor de Chamas
23/11/2007 01:11
POR QUE NÃO??
É o que agora me pergunto: por que não tentar? Por que não me arriscar? Eu estou tão cansada da minha vida, de saber o que gostaria de tentar fazer e, ao mesmo tempo, ter tanto medo de errar, de passar ridículo, de não ter como pagar minhas contas depois. Eu posso tentar, sim.
Trabalho naquele banco há quase cinco anos e há pelo menos dois não gosto do que faço. O problema não é do Banco, ele realiza com eficiência aquilo a que se propõe. As pessoas que gostam de trabalhar nessa área decerto são felizes ali. A diferença está em mim, algo dentro de mim, gritando prá eu sair dali, prá arriscar botar um pouco de arte na minha vida. E a minha arte eu não sei bem qual vai ser porque eu poderia tentar várias, em vários papéis.
Eu descobri que gosto de música por causa de uma amiga; sempre gostei de escrever e nunca botei algo relevante num papel por pura falta de esforço... sabe, eu sinto que tenho coisas prá dizer, eu não sei bem o quê, mas se eu não puser prá fora vou acabar explodindo ou definhando. A segunda opção, aliás já é uma realidade. Tendinite, dor, tudo se alastrando, e poderia ser pior, mas não vou deixar.
Estou procurando uns cursos de interpretação, umas oficinas, as quais eu possa fazer sem atrapalhar minha faculdade e meu trabalho que, por enquanto, não posso largar. Mas vou seguindo em frente, agora com uma decisão na cabeça: em cinco anos quero estar trabalhando no cinema. E cinco tem uma razão: são dois de faculdade, mais um do intercâmbio, dois de margem de segurança porque depois que eu me formar de verdade eu vou ter todo tempo do mundo prá isso!
Comprei quatro livros ontem e mais três hoje sobre teatro e cinema. Vou estudar, vou devorar esse assunto, vou me embrenhar e mergulhar nisso tão profundamente que não vou conseguir mais ignorar esse apelo da minha alma. Eu já o ignorei muito tempo, estou cansada de dispender tanta energia fugindo dos meus sonhos. Isso é tão piegas, não? Tão adolescente! Foda-se, é isso que eu quero e é isso que vou buscar!
enviada por Flor de Chamas
16/10/2007 00:15
O Nérso me desafiou a contar "Sete coisas sobre mim ou que aconteceram comigo". Então aí vão minhas historinhas:
1) Eu tenho três irmãos e meu primo depois de mim na escadinha familiar tem um. Quando eu era criança os quintais da minha casa e do meu primo eram ligados. Era muito legal porque depois da aula íamos uns nas casas dos outros e brincávamos a valer ali mesmo. Sei lá porque cargas d'água, meu padrinho, pai desse primo, resolveu separar as casas com um muro. Os primos ficamos todos injuriados e resolvemos, num aniversário em que estávamos todos do lado de lá do muro (ou seja, na casa dele), derrubá-lo. Pegamos as ferramentas de plástico do meu primo e nos pusemos a bater no muro com toda força. paramos quando vimos rachaduras na pintura porque ficamos pensando o que fariam conosco se realmente conseguíssemos (já que, veja bem, estávamos quase lá!)...
2) Minha mãe sempre trabalhou fora. Uma vez ela foi almoçar em casa e na hora dela ir embora eu e meus dois irmãos mais novos (na época a quarta filha não existia ainda), começamos a chorar e gritar loucamente no portão da escada para que ela não fosse embora. Chorávamos de verdade, não era manha. Minha mãe foi trabalhar chorando de dó. Não lembro de termos feito tamanho escândalo antes. Penso agora se isso não aconteceu na época da empregada que nos batia.
3) Eu já operei a cabeça porque tive um tumor. Astrocitoma nível quatro se bem me lembro. Estou viva graças ao convênio médico do Banco do Brasil, no qual minha mãe trabalha desde antes de eu nascer.
4) Eu gosto muito de cantar, mas não sabia que cantava bem até a Marília me dizer isso e me incentivar a estudar canto, coisa que fiz por um ano até meu dinheiro extra acabar. Pretendo gravar minhas músicas um dia. Em breve, espero.
5) Eu fiquei muitos anos curtindo um fora que levei de uma pessoa que gostei muito.
6) Eu não acredito em deuses, embora gostasse de voltar a crer em alguma coisa. A vida sem isso me parece extremamente cinza e sem sentido e não sei se é possível voltar a acreditar depois de deixar de fazê-lo.
7) Eu acho que brinquedo que brinca sozinho não é brinquedo prá se dar prá criança. Bonecas que falam, carrinhos que correm sozinhos, joguinhos em que contemplar é a única ação possível, definitivamente, deveriam ser banidos. Imaginação rox, tecnologia, nesse caso, sux!
Acho que agora tenho que desafiar outras sete pessoas, então desafio Juan, Paul, Dom Diniz, Guilherme, Vampirinha, Renata e Madrox! ;DDD
enviada por Flor de Chamas
15/10/2007 23:40
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Saudade do meu amor! >.<"
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Isso porque eu o vi o feriado todo até ontem, hein! ;)
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Beijo pro mais querido! ;***
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enviada por Flor de Chamas
11/09/2007 08:05
A palavra não é "egoísta". Na verdade, "intolerante" cabe muito melhor na situação.
enviada por Flor de Chamas
02/09/2007 21:16
Nâo me acho mais burra. Entendi o que meu professor fez na lousa. Há! ;D Que tonta, não? Até chorei no final da aula, acho que seria bom falar alguma coisa prá ele porque ele não deve ter entendido nada, até falou prá eu "não ficar brava". Eu não tava brava, eu tava me sentindo uma tapada, isso sim...
No momento estou me considerando uma pessoa muito egoísta. Mas não simplesmente me sentindo culpada. Realmente acho um problema, uma postura que preciso friamente analisar em mim para poder mudar minhas atitudes.
Porque apontar os erros dos outros e justificar minha posição defensiva é muito fácil e faz sentido, não acho que estou errada quando me sinto ofendida com algumas ações alheias; entretanto, decerto quando a situação é inversa, eu não percebo, mas os atingidos, sim. Talvez não digam nada, mas não quer dizer que não os ofendi tanto quanto outros tenham me ofendido.
Tenho pensado muito nesse negócio de mudar as coisas, de desejar que o mundo fosse melhor, de pensar numa maneira de viver da forma menos destrutiva possível... mas não adianta pensar macro se nas relações diretas, com pessoas de verdade e não abstratas (aquelas na Indonésia, em Serra Leoa, no sertão nordestino ou mesmo na periferia paulistana e bauruense), eu sou uma cavala. *suspiro* Enfim, vou pensar melhor sobre isso e mudar o que eu puder mudar. É isso. Como diria meu pai, kisses, kisses, bye, bye!
enviada por Flor de Chamas
28/08/2007 21:59
Estou triste no momento porque sou burra. Sem mais. Obrigada pela audiência.
enviada por Flor de Chamas
23/08/2007 22:49
Voltei ao trabalho ontem. Já quis sair correndo menos de meia hora depois. Hoje, entre nove e onze e quinze, quase achei que poderia entender alguma coisa. Antes do almoço já tinha percebido a ilusão. Quero um trabalho novo. Mais gratificante, com mais sentido, algum sentido, um pouquinho só que seja... *suspiro* Tá foda, viu. Vou buscar outra coisa...
enviada por Flor de Chamas
13/07/2007 00:29
Então... faz mais de um mês que não escrevo aqui. Junho teve greve na Unesp, ainda estamos em aula e isso vai até 04 de agosto. A vida anda corrida. Estressante. Ficar longe do Dé está beirando o insuportável. Já pensei várias vezes em largar tudo e voltar prá São Paulo. Algumas possibilidades foram pensadas. Tenho pensado muito nisso: o que fazer da minha vida?? Não sei mais se quero mesmo fazer o intercâmbio... Querer eu quero, mas não por tanto tempo; um ano é muita coisa... Muitos medos se embolam. Fiquei duas horas no telefone com minha mãe ontem. Chorei pacas. Meu trabalho é uma bosta. As pessoas são legais, mas o trabalho é alienante ao extremo. Fazer Psicologia me deixou muito exigente em relação ao trabalho, eu acho. Tenho um pouco de medo disso. Consciência pode ser um problema, não?? Talvez Deus só estivesse nos poupando de muito sofrimento nos proibindo de comer aquela maçãzinha... Mas estou divagando... eu poderia passar horas falando sobre esses medos e desejos e vislumbres de futuro, mas agora estou com sono. Além do mais preciso de metáforas porque meus sonhos são muito embaraçosos, não rola ser muito clara. Beijos prá quem veio! ;)
enviada por Flor de Chamas
04/06/2007 20:56
Nara pegou uma faca e abriu um talho na mão esquerda. Largou a ferramenta no chão e deixou o sangue pingar um pouco na folha de papel canson. Sacudiu as mãos sobre ela para que os pingos ficassem pequenos e o mais aleatórios possível. Espalhou-o pelas duas palmas quando voltou a escorrer e carimbou-as algumas vezes pela folha, voltando a espalhá-lo pelas mãos quando a tinta secava ou era pouca. Quando cansou do ardido que isso causava, resolveu parar. Pegou então a tesoura numa das mãos e uma mecha do cabelo ruivo na outra. Cortou, um palmo distante da cabeça, o que ainda garantiu um bom pedaço de fios afogueados. Deixou-os cair sobre o sangue que secava, grudando. Quando viu que os fios não grudavam mais como ela queria, cuspiu, espalhou o sangue um pouco mais, os fios voltaram a grudar. Por fim levantou-se, olhou sua obra de longe, do alto de sua chinesinha e foi lavar as mãos enquanto a esperava secar e pensava se passava verniz por cima ou não.
enviada por Flor de Chamas
14/05/2007 22:54
Fiz uma música umas semanas atrás. Tinha achado ela meio boba, mas como cantei prá algumas pessoas (uma em especial) e elas gostaram, acabei simpatizando mais com ela. É um reggae, então imaginem aquele balanço enquanto lêem a letra, ok? ;) Ah, a música tem um nome brega e apaixonado porque este é meu estado natural há meses, portanto não reclamem! ;ppp
Reggae para o mais querido
Eu só quero ficar aqui de boa
jogando fora essa conversa
te ver tomar tua cerveja
perder o dia inteiro à toa.
Quero subir na bicicleta
ir pedalando até Trindade
prá ver descer o sol à tarde
e ter você antes do sono.
Quero que mostre Prateleiras
e faça quente Itatiaia
fogueira, luva, meia e touca
ou só com o mel da tua boca.
Quero ficar assim de boa
e conhecer os teus detalhes
saber quais são os teus receios
fazer teu copo meio cheio.
Quero que fique assim de boa
deitado, leve, entre meus braços
Morfeu te traga um sonho doce
e o cafuné eu mesma faço.
Quero buscar-te na Cecília
que dessa não tenho ciúme
te devolver ao Novo Mundo
a que ambos vamos retornar.
enviada por Flor de Chamas
01/05/2007 10:39
Hoje li um texto com o qual não concordo completamente, mas com que, paradoxalmente, me identifiquei muito. Mas até mesmo com o que não concordo eu deixo passar porque é mais um exagero do que um desejo literal da autora (acho!).
Também estou cansada de ter que ser tão supermegablaster liberada, independente, senhora do destino, blábláblá... ao invés de o mundo se tornar mais feminino com o feminismo, as mulheres se tornaram mais masculinas. Que paradoxo humilhante! A lógica é a mesma, mas agora ambos os sexos devem segui-la! O caralho!! (olha, só... até aqui ele dá o ar de sua graça)
Sempre vi o feminismo não como uma tentativa de rebaixar os homens e elevar as mulheres à posição de novas donas do mundo, mas como uma defesa da igualdade entre as pessoas, sem que se fosse considerado o fato de terem vaginas ou pênis. Sabe, é um motivo tão absurdo para se relegar alguém ao primeiro ou ao segundo plano, tentar justificar o bom ou mau caráter de alguém ou sua capacidade ou incompetência perante a vida, que, minha nossa, não vale nem a pena se argumentar contra ele... Apenas se descarta tal idéia estúpida e retomam-se os trabalhos. u.u
Todo tipo de preconceito tem por base uma explicação ridícula como essa. Mulheres, negros, velhos, crianças, todos rebaixados nas relações sociais com argumentos pseudo-científicos. Aliás, a Ciência tem fiéis mais fundamentalistas do que os xiitas, não têm? Devia constar dentre as possibilidades de religião: católico, protestante, muçulmano, judeu, wiccano, cientístico... títico... títica... titica... quanta titica a ciência já disse, não?
Mas estou divagando. Eu dizia que a minha visão de feminismo coloca homens e mulheres no mesmo plano, sem que algo os diferencie quanto à sua importância como ser humano. Acho que esse é o problema... quando você diminui alguém por alguma característica intrínseca, na verdade o está desumanizando. E algo que não é humano, não tem a dignidade que se exige para que seja respeitado.
Por isso que se queimam florestas, derrubam-se litros e litros de óleo nas baías, nos oceanos, expele-se esgoto fétido em qualquer rio... animais... árvores... mulheres... quem se importa? Se não é humano, não tem relevância, pode ser facilmente reposto, substituido, o indivíduo não é importante. Só precisa ter bastante, mas por sua funcionalidade. Florestas em número razoável são boas para fazer trilha no fim-de-semana, peixes em abundância são bons para comer ou enfeitar, mulheres "sem alma" (como os índios, lembra?!) são boas para ter as coisas boas que mulheres fazem pelos homens sem que se tenha que tolerar suas exigências como indivíduos que são, mas que não se permite que sejam.
Esse assunto tem tantos desdobramentos! Estou ficando deprimida... por isso que não querem que a gente pense, reflita, só fique correndo contra o tempo prá ser a mais competente, a mais linda, a mais poderosa e ainda assim a mais dócil... o mundo não gosta de gente deprimida, de gente reclamona, de gente chata... gente que pensa na vida atrapalha a vida dos outros.
enviada por Flor de Chamas
29/04/2007 22:30
O fim-de-semana se arrastou. Mas durante ela li um livro legal. Curtinho, engraçado e com umas verdades sobre nossa apatia diante da vida. Chama-se Até o dia em que o cão morreu, de um cara de Porto Alegre, Daniel Galera. Ele e uns amigos criaram um selo para editar os livros deles mesmos, chama-se Livros do Mal. Muito bom, né? Criar seu próprio selo. "Não quer me publicar, bambambam da indústria editorial? Taco o foda-se em você..." Muito bom. *rs* Lembro do Paul nessa hora, ele devia fazer o mesmo! Eu devia fazer o mesmo! Botar no papel as coisas que eu penso. E mandar editar. E foda-se! =) Planos... muitos planos. E coisas novas. Se for adiante eu conto aqui.
enviada por Flor de Chamas
18/04/2007 18:44
Ou não...
enviada por Flor de Chamas
15/04/2007 23:06
O galpão era imenso, mas as paredes se fechavam ao redor de Nara. Direita, esquerda, cima, baixo, todas se aproximando, rapidamente, de modo que - era perceptível - uniriam-se exatamente ao centro do cubo que formavam quando estavam quietas como deveriam ser as paredes. O calor aumentava progressiva e ostensivamente. De sua testa surgiam gotas de suor. O fim era iminente. Triste fim.
enviada por Flor de Chamas
11/04/2007 17:55
Se Manoel Bandeira inventou o verbo "teadorar", reservo-me o direito de criar o verbo "déadorar". E tenho dito. ;D
enviada por Flor de Chamas
29/03/2007 00:59
Nara olhou-se no espelho. Fez poses na frente dele, algumas caretas também. Só porque não tinha ninguém olhando. Prendeu os cabelos no alto da cabeça, só prá ver como ficava, e soltou em seguida. Depois parou de fazer amenidades e, de frente e de pé, viu-se no espelho.
enviada por Flor de Chamas
20/03/2007 23:44
E quando a saudade te faz chorar?
enviada por Flor de Chamas
13/03/2007 19:22
Suspiro. Longamente. E fecho os olhos antes de suspirar outra vez. Mil pensamentos me invadem. Mil pensamentos de você. Vertigem. Tontura. Calor. Sabor de queijo, sabor de vinho, cachaça doce de Parati. Todos os sentidos num banho só. E o que segue, ai, o que segue... Minha nossa!
enviada por Flor de Chamas
28/02/2007 23:45
Ando fazendo planos... Sou meio neurótica com planos. Planejo com antecedência. De dias, semanas, meses, anos... Às vezes penso em fazer algumas coisas e as pessoas ficam abismadas... "Ah, Bel, isso é só daqui um mês, isso é só no fim do semestre, no fim do ano, ainda faltam três anos prá isso, Bel!!!" Não acho absurdo planejar as coisas da forma como faço. Muitas coisas que planejo demandam juntar grana. Se não planejar, não faço. A menos que assalte um posto de gasolina numa sexta à noite. E tais planos não me apetece fazer.
Quero fazer o meu intercâmbio, fazer pesquisa em Psicologia, quem sabe conseguir uma bolsa no último ano da faculdade, me formar, fazer mestrado... mestrado em São Paulo. Talvez no Mackenzie... Na PUC... USP... Pense grande! ;) E dar aula em universidade, juntar uma boa grana, abrir um restaurante de comida saudável e cotidiana. Prá galera almoçar no horário do serviço sem virar uma bomba ambulante de gorduras trans, jantar antes da faculdade ao invés de se entupir de pão-de-queijo! Seria legal fazer pesquisa unindo Psicologia e Nutrição, Educação Física... faria sentido...
Já estou encaminhando uma pesquisa esse semestre. Pedi para uma professora me orientar. Sobre preconceito e educação. Vou retomar o assunto do trabalho que fiz no semestre retrasado... vai ser tão legal!!! ;PPP
Mas tudo isso... tem um gatilho... e fico até... espantada. Eu nem sabia se ia voltar prá Sampa depois da faculdade... e já tenho dúvidas até sobre ficar um ano inteiro fora. o.o Mas isso eu vou fazer! >.<" Inglês fluente, conhecer outro lugar, um lugar distante... eu PRECISO fazer isso. Vai ser bom... vai doer... nossa, cara, se doer como dói agora (e são só dias) eu vou definhar, tou fodida... *suspiro* Ai, não quero pensar nisso mais!! >.<"""
enviada por Flor de Chamas
22/02/2007 07:24
Acordar e dormir, acordar e dormir, acordar, dormir... E entre essas duas coisas um mundo de maravilhas.
enviada por Flor de Chamas
12/02/2007 22:02
Estou feliz. =)
enviada por Flor de Chamas
05/02/2007 23:03
E aquela tristeza cinza, apática, dominando aquele corpo que se movimenta automaticamente. Carimba, acata, responde, levanta, sorri protocolar. Suspira. E não sabe bem por quê. Então quando o dia acaba... pega umas fotos... vê uns sorrisos... ouve uma voz querida... admite sua saudade... e os motivos vão ficando claros. E isso dá um medo... medo que acabe.
enviada por Flor de Chamas
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